METANOIA

رسالة للذي يقرأ

الجمعة, أغسطس 22, 2014

صَديقي القارئ،

يحقُ لي ان اناديكَ بصديقي، أولم تختار بمحضِ ارادة كلماتي محطة الكترونية في جولتك؟

لأنك ستهدر وقتًا ثمينًا وانتَ تقرأ هذياني هذا تستحقُ ان اناديكَ بصديقي.

* تنهيدة*

قرأتُ مرةً بأن الحياة تعرفُ لمن تسدد ضرباتها القاضية. هي تعرفُ من صاحب الظهرِ الذي لا يُقصم ومن الذي جسده بالكادِ يتماسك.

ظننتُ بأنني حظيتُ بما يكفي من الدهاءِ لاتحايل عليها بعد كُلِ صفعةٍ عساني التقطُ بضعًا من الراحة قبل الجولة الثانية من الضربات. فاتخذتُ من التغيير المتطرفِ اسلوبًا للاختفاء عن ناظريها قبل ان تتآمر كل الاقنعةِ ضدي.

بالعادة، انفعالي الصاخب للاشياء التي أحب يفضحُني كثيرًا ويجعل من اهتماماتي مزادًا مفتوحًا للمارة.

اعيادُ الميلادِ تُصيبني بالكآبة وتذكرني دائمًا بالفجوة الكبيرة التي تنهشُ دواخلي وببعدي العظيم عن الـ "انا المثالي" والذي ارغبُ بان اكونه.

اذكرُ فترة ميلادي التاسع عشر كانت مُحبِطة بشكل عارم، كنت لا ازالُ ادرسُ في حيفا في المعهد الذي أُحب لكنني كنت قد بدأت اكتشف مدى ابتعادي عن ذاتي ومدى اختياري الخاطئ لموضوعي الدراسي وكان اكتشافي هذا متزامن مع فترة الامتحانات النصف فصليّة ( اتركُ لك مساحة لتتخيل بماذا كنت اشعر حينها).

الامرُ الجميل الوحيد الذي رافق تلك الفترة كان شغفي الكبير بالحيوانات وبالزرافة بشكلٍ خاص ولأنني ابعدُ ما يكون عن اخفاءِ ما احُب كُل من كان حولي حينها عرف بحُبي للزرافات ورغبتي الطفولية باقتناء واحدة. وفعلًا، حصلتُ على ثلاثة زرافات في يومٍ واحد. ( لم يكن احدهم يملك الجرأة الكافية ليحضر لي حقيقية، لكن اسعدني شرف المحاولة ).

ولماذا اخبرك بكل ذلك؟ لا اعلم صدقًا.

Anyways .. في المرات التي يكون وجهي عاريًا للحياة لاستقبالِ صفعاتها افقدُ هذا الشغف للامورِ التي احب وافقدُ الانفعال للتفاصيل الصغيرة مهما كانت دافئة وصاخبة. وفي محاولةٍ مني لاخاطة قناعٍ يُخفيني عن الحياة ويخفي اثارها عن وجنتي الجأ – مثلما اخبرتك سابقًا – للتغيير.

اول قُرصِ دواء اتناوله هو اعادة ترتيب غرفتي ومن ثم تغيير رنة هاتفي من اغنيتي المفضلة لأخرى سعيدة لا اسمعها عادة، ولا اخفي عليكَ بأن تغيير اغانيّ المفضلة ضروري في مرحلة العلاج لأنني ولسبب اجهله لائحتي تحفل بالاغاني الحزينة والتي نتفق بانها لا تُلائم خُطتي العلاجية الان – doctor's orders.

ان كانَ الانتفاخُ في وجهي اوجعَ من ان يكتفي بقرصِ دواءٍ واحد انتقلُ لنوعٍ اكثرُ فعالية – تغيير الشكل!

كُنت اظن بالسابق ان هذا هو خيرُ دواءٍ وكاد يوشك ان يتسلق سلم النجاعة ويحتل مرتبة فوقَ الكتابة.

لكنني اليوم حينَ طالعتُ وجهي في المرآة ضحكتُ لشدة خطأي وتهوري في مكيدة الحاجة للتغيير.

نظرتُ اليومَ الى وجهٍ لا يُشبهني والى تفاصيل اجتهدتُ ان تكونَ ابعدُ ما يمكن عن انتفاخ ملامحي انذاك لكنها لا تنفكُ تُذكرني بالسبب الذي جعلها ترتدي وجهي الان.

ضحكتُ بشدة لأنني احنُ لتسريحة شعري السابقة والتي تركتها تتساقط علّها تُسقط الالم معها. لكنه كان اكثرُ ذكاءًا من ان يختبئ بين ضفائر واتخذ من خلايا عقلي مسكن، فعنها لن استطيع التنازل، اليسَ كذلك؟

أُطالع وجهًا غريبًا في المرآة رُغم ان الغرفة خالية من البشرِ حتى مني انا، واضحكُ على ملامحَ حاولت التحايل على الحياة لكنها كانت ابهتُ من ان تتحايل على احدٍ غيري.

كُل ما انا عليه اليوم يا صديقي هو محاولة للهرب لا يدفعُ ثمن فشلها شيء سواي.

انظرُ الي اليوم ولا أعرفني،

فلا انا أُشبه ما كنتُ ولا اشبه ما أُريدُ فعلًا ان أكون.

في عالمٍ موازٍ...!

السبت, أغسطس 16, 2014

الجريمة واضحة.

انتَ تنشرُ افكارك بكل علانيّة على الملأ.

أنت مُثير للفتنة، وللجدل.

لم أدع يومًا بأنني كاتبة، ولم اتوّج نفسي يومًا بهذا اللقب. انا مُجرد فتاة تعبثُ بالابجدية بين حينٍ وآخر متناسية قواعد النحو احيانًا باحثةً عن خُرقٍ في هذا الجدار الافتراضيّ لأتقيأ الكون الذي احتلّ الكثير من مساحاتي الداخلية، وأتنفس قليلًا.

وان كان عبثي هذا يصل الى مكانٍ ما، فليكن! لربما صَغرت الجغرفةُ فيما بيننا.

في صغري، كنت اخشى كثيرًا على أي كلمةٍ اسكبها على الورق وكنت احاول جاهدة ابقاءها في الظل. فكيف لكبريائي ان يسمحَ للحظاتِ الضعف – مهما كانت ساذجة وسخيفة – ان تظهر للنور؟ كيف له ان يكشف حقيقتي على الملأ؟

كنت، وما زلتُ حريصةً جدًا على بناءِ جدار واقٍ بيني وبين الناس. ظننتُ اني بذلك احمي نفسي ونفسيتي من أي ضرر، لكنني اكتشفتُ بأنني لم افعل شيئًا سوى خلقِ فجوة من العزلة بيني وبين العالم.

كُنتُ انتظرُ محادثة لن تأتي مع غريبٍ لن التقي فيه لأبوح له بكل شيء وأمضي في طريقي كأن شيئًا لم يكن. كنت احتاجُ بشدة لتلك المساحة من الصراحة والخيال لأنتثر فيها دون أي فكرة مسبقة عن من أكون، دون أي احكامٍ ودونَ تساؤلاتٍ عقيمة كلما التقت الاعين " هل ما زال يذكر..."

كنت بحاجة لصندوقِ بريدٍ كالذي كان في The lake house يبعثُ رسائل للمستقبل ويتلقاها احد لن يجمعنا الزمن في نفسِ البقعة ابدًا فأكونَ له كمن يقرأ رواية عن شخصياتٍ واحداث وهميّة لا وجود لها.

كنتُ بحاجة لأي مُسَكّنٍ حتى ولو كان مؤقتًا، فتعثر بحثي بالكتابة الالكترونية، والتي لا تخترقُ أي بند من قوانيني النفسية العقيمة.

العلاقات الافتراضية مُثيرة حقًا. تستطيعُ ان تكون "صديقًا" لأحدٍ ما وتكون متابعًا لكل تغريداته وتحركاته وتقرأ بنهمٍ كل ما ينشره في صفحاته الاجتماعية، وقد يصلُ عمق الصداقة بينكما أنك تستطيع تمييز كتاباته حتى لو لم يختتمها باسمه. تبادلتما التعقيباتِ هنا وهناك واكتشفت بأنكما تحبان ذات الاشياء وموقفكما في قضية ما مُشترك وينشرحُ صدرك كلما رأيت اسمه يُشعل اشارة حمراء في اعلى صفحتك.

لكن، هل تظنُ بأنك فعلًا تعرفه؟ هل انتَ حقًا صديقه؟

العلاقات الافتراضية جعلت من العالم قريةً صغيرة سطحية بشكلٍ عميق.

لا يكفي تبادل بعض الافكارِ والاتفاقَ على اخرى والنزاع حول البقيّة لبناء علاقة حقيقية. لا يكفيكَ متابعة ما ينشره شخص ما لكي تحظى بمعرفته فعلًا. فنحنُ خلفَ الشاشاتِ نملكُ بعدًا زمنيًا من الكيبورد خالٍ من الطِباعِ ومن الصفاتِ ومن الفعل المحسوس ومليء بالمساحيق التجميلية. ليسَ لاننا نكذب، بل لأننا حظينا بمكانٍ افتراضي مُنعزل رغم ازدحام قاصديه.

الكثيرُ منا يتخذُ له من بين الشبكاتِ الكثيرة صرحًا ليكونَ مُختلفًا عن واقعه، او اكثر صراحة إن صحّ التعبير. وبصدق! فهو يقتطعُ لنفسه مساحة خاصة ليبني فيها ما يشاء. قراءتك لمنشوراته لا تجعل منك خبيرًا بجوانب شخصيته ولا مُصلحًا اجتماعيًا ولا باحثًا يستنبطُ نتائج من حقلٍ لا علم له فيه.

انتَ صاحبُ البيتِ الزجاجي الذي يتلقى رسائلَ من الماضي ويقرأني شخصية في رواية قديمة لا اهمية لي في حياته.

انتَ ذاكَ الغريبِ الذي لم التقي فيه وبحتُ له بتُرهاتٍ خشيةَ ان انفجر.

انتَ صديقٌ افتراضي لا يعرفني.

إعتراف!

الخميس, أغسطس 14, 2014

هَــذيان

لا زلتُ اهذي..

الخميس, أغسطس 14, 2014

Déjà vu

الأربعاء, أغسطس 13, 2014

نحنُ لا نبدأ من جديد!

الأحد, أغسطس 10, 2014

من الطبيعي، ويحصل كثيرًا، أن تكون نهاية الطريق نصب ناظريك لكنك أكثرَ انهاكًا من ان تركض اليها. انتَ بالكاد تسرق أنفاسك خِلسة من هذا الهواء الذي يبدو دقيقًا خانقًا على غير عادة.

رُبما أنت لم تعتد على انهاءِ امورك بالسابق على اكمل وجه، فدائمًا ما كانت هنالك يدٌ خفية تعبثُ بقدرك قبل الحد الاخير بزفيرٍ واحد. ورغم يقينك بأن الأحصنة رغم ارهاقِ المسير تشتدُ فيها العروق في نهاية كل سباق، الا انك اعتدتَ التوقف بعيدًا عن الخطِ الاسود المنشود لوحدك منعزلًا عن الحشد وضجيجه المزيّف.
قد يكون اختلافُ المصير هذه المرة يُخيفك، انتَ الذي تخشى كسر حاجز الاعتيادية.

ولكن أتظنُ لِأن الواقع خذلك كثيرًا في السابق وهو لا ينفك يتدخل في مُخططاتك ويقلب موازينها رأسًا على عقب يجب عليك ان تتنازل عن خطوتك الاخيرة الان؟

اعد النظر جيدًا في اوراقك.

اعد كل الحساباتِ من جديد، فما يُدريك لعل موضوع الاحتمالاتِ الذي كنت تمقته سيكون في صفك هذه المرة.

تَجميعُ الشتاتِ بعد كل بعثرة مُنهك، وليس كلنا قادر على اعادة احياء نفسه من بين الركام. ولكن، الا تظن بأنك اليوم مُختلف عن الشخص الذي عاشَ كل تلك الاحداث السابقة؟

بلى! فقد صُقلت بكل عنفٍ مع كل ضربة وكل خيبة وكل توقعاتك التي حُطِمّت! انتَ مُختلف كُليًا عما سبق، واختلافك هذا يستحقُ منك المحاولة مرة اخرى بعد. أنتَ، لأنك أنت، تستحقُ المحاولة مراتٍ اخرى بعد.

وفضلًا، لا تُخبرني بأن البدايات صعبة، وبأن احياءها كل مرة من جديد يُثير فيكَ من التعب ما يفعل. فنحنُ لا نبدأ ابدًا من جديد، نحنُ نقف من ذاتِ النقطة التي ابتلعتنا ونعاود المسير. البدايات الجديدة هي كذبة بيضاء قمنا باختراعها كحقنة نفسيّة، فوقع الكلماتِ اخف مئة مرة من الاعتراف بأننا فشلنا او وقعنا او أخطأنا.

!نحنُ لا نبدأ من جديدٍ ابدًا، نحنُ نشحذُ قوانا مرة اخرى لنعاود الوقوفَ على ناصية الحُلمِ ونُقاتل

وَجهٌ مُشوّه للحب،!

الخميس, يونيو 05, 2014

نــافذة على المجتمع! (2)

الأحد, يونيو 01, 2014

(

لستُ ناشطة لحركة نسائية تُطالب بمساواة المرأة بالرجل، فهما ليسا متساويان أصلًا... لكنني ببساطة فتاة ترفض ان تُداس حقوقها تحت شعارِ "يحقُ للذكر ما لا يحقُ لغيره"...

فتاةٌ تتنكر لكل تقاليد المجتمع التي لا تمتُ للشرع بِصلة...

وتُندد لكل عُرفٍ كان قيدًا بدل ان يكون فخرًا...

فتاةٌ اختنقت، فقررت ان تفتحَ نافذة.!

النافذة الاولى: فارس الاحلام.

)

النافذة الثانية: حقوق المرأة!

بدا كأنه يومٌ روتيني أخر يبدأ من تلك البقعة المنسية في طرف الشارع التي لا يُحييها غير صوتِ احد الباصات الذي جاءَ لينتشل سُكان هذا الحي الميت لمكان يترددُ اليه الموتِ بوتيرة اقل بعضَ الشيء.

جلستُ كعادتي على المقعد المُواجه لاشعة الشمس عساها توقِظُ الصباح في داخلي، وضعتُ سماعات هاتفي في أُذنيّ وجعلتُه يصدحُ باعلى صوتٍ ممكن لأنقطع ولو للحظة عن هذا العالم.

كان يجلسُ بجانبي شاب في العشرينات من عمره يتحدث وصديقته وقد كشفت ملامحه لكل من يناظرها مدى حدة النقاش الذي يدور بينهما. أقنعتُ نفسي بأن القدر قد جمعنا على ذاتِ المقعد وبأنه لا بأس ان استرقتُ السمع لحديثهما، فأخفضتُ صوتَ الموسيقى في هاتفي ورحتُ استمعُ لنوعٍ اخر، مختلف كليًا، من اللحن.

كانَ يتلو على مسامعها بُنودَ ميثاقِ العلاقة بينه وبين شقيّته مستقبلًا، يُصّرح بكل جبروت دستور ذكوريته التي قد تُمس ان لم تستقو على كيانها وتمحوها من بند أي تعريف. فالفتاةُ التي قد استبشرَ بوجهها الحظُ لتكون "له" عليها ان تعملَ جاهدةً للحفاظِ على هذه الرُفعة. عليها أن تبذُلَ ما بوسعها لترفعَ اسمه وشأنه حتى لو كانَ ذلك على حسابِ كل احلامها.

وقبل أن تلتبسَ عليكم الامور، هو يُناهض ويناشد ويستنكر في سبيل حصول المرأة على حقوقها.

فانه، وبرأيه، يحقُ للمرأة أن تتعلم وان تطمح للوصول لاعلى الدرجات، ما دامت لا تتخطى درجته!

يحقُ للمرأة العمل في أي مهنة كانت، طالما تقدمها فيه لا يُضاهي تقدمه، وان حدثَ ( بعيد الشر) وضاهته يأتي دور استعمالها للفرامل! فهو أيضًا يسمحُ له بكل كرمٍ القيادة!

يحقُ للمرأة أن تمتلك معاشها الخاص، طالما تحصلُ على اقلِ من معاشه.

ففي زماننا هذا الرجولة تُقاس بالأرقامِ في نهاية كل شهر!

وعلينا، نحنُ معشر النساء، أن نراعي من يخطُ لنا ليلَ نهارٍ يافطات حُقوقنا البراقة بالمحافظة على رصيده عاليًا مُهندمًا ومرتبًا حتى لو اضطررنا لقطعِ اوتار احلامنا كُلها من أجل رأبِ ثُقبٍ صغيرٍ قد أنزلَ لعنته في مظهره الرجوليّ!

قررتُ حينها بكل شكلٍ ومنحى للصرامةِ أن استجمعَ قوّاي واتمالك ما تبقى في داخلي من أعصاب وأن أُرسل عريضة شكوى شديدة اللهجة لشركة الباصات المركزية لتهاونها في مواعيدِ حافِلاتها مما يُسبب للمواطنين قليلي الحيلةَ امثالي الاستماعَ صباحًا لاستعراضاتٍ أصحابها كآنية الزجاج، يخطفونَ بصركَ في البداية ثم تغرق خيبةً في جوفهم الفارغ!

METANOIA

METANOIA

ترهات أخرُ الليل..

اليك..

رسالة للذي يقرأ

في عالمٍ موازٍ...!

إعتراف!

لا زلتُ اهذي..

Déjà vu

نحنُ لا نبدأ من جديد!

وَجهٌ مُشوّه للحب،!

نــافذة على المجتمع! (2)

[عني، رُبّما]

[وسوم]

[نغرق في العالم الأزرق]

[هذيان]

[أول الغيث قطرة]

Instagram

Popular Posts