METANOIA: 2014

رسالة للذي يقرأ (2)

الأربعاء, أكتوبر 22, 2014

صَديقي الذي يَقرأ...

لم أجد عنوانًا يليقُ بما تُحدثه رسائلي اليك من راحةٍ، اعذرني. سأجتهدُ أكثر في المرةِ القادمة.

كيفَ أمسيت؟

أأخبرتُكَ سابقًا بأنني أخافُ من الهدوء؟

لا ادري ان كان السبب في ذلك ان الهدوء هو خيرُ مُنبه للأفكار الداخلية، وهي التي أخافها لا الهدوء ذاته. لكنني أخشى الضجيج أكثر! فدائمًا ما اتوهُ في وسط أي جلبةٍ، وأخافُ أن لا اجد طريقَ العودةِ اليّ لاحقًا.

ينتابُني الليلة شُعور غريب...

لم استطع إكمال قراءة الطنطورية، رغم ولعي الشديدُ بها في اليومين الفائتين. ولائحة الموسيقى المُعتادة تُصيبني بشعورٍ من الاضطراب.

اعرفُ اني مزاجية، ومتشائمة في أكثر الحالاتِ.. وقد اسمح لحدث صغير بان يَقلبُ نفسيّتي رأسًا على عقب.

وأعرفُ انه كُلما اصابني جَزعٌ لا منطقي أفتحُ له مستسلمة كُل الطرق لعقلي وقلبي ليستقر فيهما دون ادنى مقاومة...

لكن هذه المرة الأمرُ مُختلف.

أشعرُ بأنني مُنهكة، وبأن الامور كلها بدأت تخلو من أي مصداقية وأي رغبة.

أيجوزُ لقلبٍ شريدٍ أن يكون بوصلةً للأمان؟

اودُ ان اؤمن بذلك! لئلا يخيبَ الملاحون المتشبثون بي في هذا العالم المليء بالغرق...

أفصحتُ لصديقة مُنذ مدة بأنني عاجزة عن الكتابة في المدة الاخيرة، فأخبرتني أنني استصعبُ بكتابة أي شيء لأنني بتُ ارفع سقف التحدي لذاتي أعلى قليلًا كُل مرة. ابتسمتُ. هي لا تعرفُ بأن أكثر معاركي خسارة وألمًا هي التي أخوضها مع ذاتي.

لكن في الحقيقة، انا عاجزة عن الكتابة وعن الحديثِ وعن الأكل وعن النومِ في المدة الاخيرة ليس للسبب الذي ظنّته، بل لسبب أخر تجهله هي..

وأجهله أنا.

لستُ تعيسةً يا صديقي..

أنا فقط أشعرُ بالعجز لأنني أُطبطب على أوجاعِ الجميعِ وأسقطُ، دائمًا، أمام نَفسي.

اشعرُ بالعجزِ لأنني لا أعلمُ ما الذي أصابني، ولم اشتد عليّ الليلة بالذات.

ادعُ لي يا صديقي بأن يكونَ غدي أفضل،

وأن يمُنَّ الله عليّ بإشارة...

هذا كُل ما احتاجه الآن.

The Things We Do For Love

الثلاثاء, أكتوبر 14, 2014

أنا زارني طيفك في منامي...

الجمعة, سبتمبر 26, 2014

ترهات أخرُ الليل..

الثلاثاء, سبتمبر 23, 2014

اليك..

الجمعة, سبتمبر 05, 2014

رسائل للذي يقرأ

رسالة للذي يقرأ

الجمعة, أغسطس 22, 2014

صَديقي القارئ،

يحقُ لي ان اناديكَ بصديقي، أولم تختار بمحضِ ارادة كلماتي محطة الكترونية في جولتك؟

لأنك ستهدر وقتًا ثمينًا وانتَ تقرأ هذياني هذا تستحقُ ان اناديكَ بصديقي.

* تنهيدة*

قرأتُ مرةً بأن الحياة تعرفُ لمن تسدد ضرباتها القاضية. هي تعرفُ من صاحب الظهرِ الذي لا يُقصم ومن الذي جسده بالكادِ يتماسك.

ظننتُ بأنني حظيتُ بما يكفي من الدهاءِ لاتحايل عليها بعد كُلِ صفعةٍ عساني التقطُ بضعًا من الراحة قبل الجولة الثانية من الضربات. فاتخذتُ من التغيير المتطرفِ اسلوبًا للاختفاء عن ناظريها قبل ان تتآمر كل الاقنعةِ ضدي.

بالعادة، انفعالي الصاخب للاشياء التي أحب يفضحُني كثيرًا ويجعل من اهتماماتي مزادًا مفتوحًا للمارة.

اعيادُ الميلادِ تُصيبني بالكآبة وتذكرني دائمًا بالفجوة الكبيرة التي تنهشُ دواخلي وببعدي العظيم عن الـ "انا المثالي" والذي ارغبُ بان اكونه.

اذكرُ فترة ميلادي التاسع عشر كانت مُحبِطة بشكل عارم، كنت لا ازالُ ادرسُ في حيفا في المعهد الذي أُحب لكنني كنت قد بدأت اكتشف مدى ابتعادي عن ذاتي ومدى اختياري الخاطئ لموضوعي الدراسي وكان اكتشافي هذا متزامن مع فترة الامتحانات النصف فصليّة ( اتركُ لك مساحة لتتخيل بماذا كنت اشعر حينها).

الامرُ الجميل الوحيد الذي رافق تلك الفترة كان شغفي الكبير بالحيوانات وبالزرافة بشكلٍ خاص ولأنني ابعدُ ما يكون عن اخفاءِ ما احُب كُل من كان حولي حينها عرف بحُبي للزرافات ورغبتي الطفولية باقتناء واحدة. وفعلًا، حصلتُ على ثلاثة زرافات في يومٍ واحد. ( لم يكن احدهم يملك الجرأة الكافية ليحضر لي حقيقية، لكن اسعدني شرف المحاولة ).

ولماذا اخبرك بكل ذلك؟ لا اعلم صدقًا.

Anyways .. في المرات التي يكون وجهي عاريًا للحياة لاستقبالِ صفعاتها افقدُ هذا الشغف للامورِ التي احب وافقدُ الانفعال للتفاصيل الصغيرة مهما كانت دافئة وصاخبة. وفي محاولةٍ مني لاخاطة قناعٍ يُخفيني عن الحياة ويخفي اثارها عن وجنتي الجأ – مثلما اخبرتك سابقًا – للتغيير.

اول قُرصِ دواء اتناوله هو اعادة ترتيب غرفتي ومن ثم تغيير رنة هاتفي من اغنيتي المفضلة لأخرى سعيدة لا اسمعها عادة، ولا اخفي عليكَ بأن تغيير اغانيّ المفضلة ضروري في مرحلة العلاج لأنني ولسبب اجهله لائحتي تحفل بالاغاني الحزينة والتي نتفق بانها لا تُلائم خُطتي العلاجية الان – doctor's orders.

ان كانَ الانتفاخُ في وجهي اوجعَ من ان يكتفي بقرصِ دواءٍ واحد انتقلُ لنوعٍ اكثرُ فعالية – تغيير الشكل!

كُنت اظن بالسابق ان هذا هو خيرُ دواءٍ وكاد يوشك ان يتسلق سلم النجاعة ويحتل مرتبة فوقَ الكتابة.

لكنني اليوم حينَ طالعتُ وجهي في المرآة ضحكتُ لشدة خطأي وتهوري في مكيدة الحاجة للتغيير.

نظرتُ اليومَ الى وجهٍ لا يُشبهني والى تفاصيل اجتهدتُ ان تكونَ ابعدُ ما يمكن عن انتفاخ ملامحي انذاك لكنها لا تنفكُ تُذكرني بالسبب الذي جعلها ترتدي وجهي الان.

ضحكتُ بشدة لأنني احنُ لتسريحة شعري السابقة والتي تركتها تتساقط علّها تُسقط الالم معها. لكنه كان اكثرُ ذكاءًا من ان يختبئ بين ضفائر واتخذ من خلايا عقلي مسكن، فعنها لن استطيع التنازل، اليسَ كذلك؟

أُطالع وجهًا غريبًا في المرآة رُغم ان الغرفة خالية من البشرِ حتى مني انا، واضحكُ على ملامحَ حاولت التحايل على الحياة لكنها كانت ابهتُ من ان تتحايل على احدٍ غيري.

كُل ما انا عليه اليوم يا صديقي هو محاولة للهرب لا يدفعُ ثمن فشلها شيء سواي.

انظرُ الي اليوم ولا أعرفني،

فلا انا أُشبه ما كنتُ ولا اشبه ما أُريدُ فعلًا ان أكون.

في عالمٍ موازٍ...!

السبت, أغسطس 16, 2014

الجريمة واضحة.

انتَ تنشرُ افكارك بكل علانيّة على الملأ.

أنت مُثير للفتنة، وللجدل.

لم أدع يومًا بأنني كاتبة، ولم اتوّج نفسي يومًا بهذا اللقب. انا مُجرد فتاة تعبثُ بالابجدية بين حينٍ وآخر متناسية قواعد النحو احيانًا باحثةً عن خُرقٍ في هذا الجدار الافتراضيّ لأتقيأ الكون الذي احتلّ الكثير من مساحاتي الداخلية، وأتنفس قليلًا.

وان كان عبثي هذا يصل الى مكانٍ ما، فليكن! لربما صَغرت الجغرفةُ فيما بيننا.

في صغري، كنت اخشى كثيرًا على أي كلمةٍ اسكبها على الورق وكنت احاول جاهدة ابقاءها في الظل. فكيف لكبريائي ان يسمحَ للحظاتِ الضعف – مهما كانت ساذجة وسخيفة – ان تظهر للنور؟ كيف له ان يكشف حقيقتي على الملأ؟

كنت، وما زلتُ حريصةً جدًا على بناءِ جدار واقٍ بيني وبين الناس. ظننتُ اني بذلك احمي نفسي ونفسيتي من أي ضرر، لكنني اكتشفتُ بأنني لم افعل شيئًا سوى خلقِ فجوة من العزلة بيني وبين العالم.

كُنتُ انتظرُ محادثة لن تأتي مع غريبٍ لن التقي فيه لأبوح له بكل شيء وأمضي في طريقي كأن شيئًا لم يكن. كنت احتاجُ بشدة لتلك المساحة من الصراحة والخيال لأنتثر فيها دون أي فكرة مسبقة عن من أكون، دون أي احكامٍ ودونَ تساؤلاتٍ عقيمة كلما التقت الاعين " هل ما زال يذكر..."

كنت بحاجة لصندوقِ بريدٍ كالذي كان في The lake house يبعثُ رسائل للمستقبل ويتلقاها احد لن يجمعنا الزمن في نفسِ البقعة ابدًا فأكونَ له كمن يقرأ رواية عن شخصياتٍ واحداث وهميّة لا وجود لها.

كنتُ بحاجة لأي مُسَكّنٍ حتى ولو كان مؤقتًا، فتعثر بحثي بالكتابة الالكترونية، والتي لا تخترقُ أي بند من قوانيني النفسية العقيمة.

العلاقات الافتراضية مُثيرة حقًا. تستطيعُ ان تكون "صديقًا" لأحدٍ ما وتكون متابعًا لكل تغريداته وتحركاته وتقرأ بنهمٍ كل ما ينشره في صفحاته الاجتماعية، وقد يصلُ عمق الصداقة بينكما أنك تستطيع تمييز كتاباته حتى لو لم يختتمها باسمه. تبادلتما التعقيباتِ هنا وهناك واكتشفت بأنكما تحبان ذات الاشياء وموقفكما في قضية ما مُشترك وينشرحُ صدرك كلما رأيت اسمه يُشعل اشارة حمراء في اعلى صفحتك.

لكن، هل تظنُ بأنك فعلًا تعرفه؟ هل انتَ حقًا صديقه؟

العلاقات الافتراضية جعلت من العالم قريةً صغيرة سطحية بشكلٍ عميق.

لا يكفي تبادل بعض الافكارِ والاتفاقَ على اخرى والنزاع حول البقيّة لبناء علاقة حقيقية. لا يكفيكَ متابعة ما ينشره شخص ما لكي تحظى بمعرفته فعلًا. فنحنُ خلفَ الشاشاتِ نملكُ بعدًا زمنيًا من الكيبورد خالٍ من الطِباعِ ومن الصفاتِ ومن الفعل المحسوس ومليء بالمساحيق التجميلية. ليسَ لاننا نكذب، بل لأننا حظينا بمكانٍ افتراضي مُنعزل رغم ازدحام قاصديه.

الكثيرُ منا يتخذُ له من بين الشبكاتِ الكثيرة صرحًا ليكونَ مُختلفًا عن واقعه، او اكثر صراحة إن صحّ التعبير. وبصدق! فهو يقتطعُ لنفسه مساحة خاصة ليبني فيها ما يشاء. قراءتك لمنشوراته لا تجعل منك خبيرًا بجوانب شخصيته ولا مُصلحًا اجتماعيًا ولا باحثًا يستنبطُ نتائج من حقلٍ لا علم له فيه.

انتَ صاحبُ البيتِ الزجاجي الذي يتلقى رسائلَ من الماضي ويقرأني شخصية في رواية قديمة لا اهمية لي في حياته.

انتَ ذاكَ الغريبِ الذي لم التقي فيه وبحتُ له بتُرهاتٍ خشيةَ ان انفجر.

انتَ صديقٌ افتراضي لا يعرفني.

إعتراف!

الخميس, أغسطس 14, 2014

هَــذيان

لا زلتُ اهذي..

الخميس, أغسطس 14, 2014

Déjà vu

الأربعاء, أغسطس 13, 2014

نحنُ لا نبدأ من جديد!

الأحد, أغسطس 10, 2014

من الطبيعي، ويحصل كثيرًا، أن تكون نهاية الطريق نصب ناظريك لكنك أكثرَ انهاكًا من ان تركض اليها. انتَ بالكاد تسرق أنفاسك خِلسة من هذا الهواء الذي يبدو دقيقًا خانقًا على غير عادة.

رُبما أنت لم تعتد على انهاءِ امورك بالسابق على اكمل وجه، فدائمًا ما كانت هنالك يدٌ خفية تعبثُ بقدرك قبل الحد الاخير بزفيرٍ واحد. ورغم يقينك بأن الأحصنة رغم ارهاقِ المسير تشتدُ فيها العروق في نهاية كل سباق، الا انك اعتدتَ التوقف بعيدًا عن الخطِ الاسود المنشود لوحدك منعزلًا عن الحشد وضجيجه المزيّف.
قد يكون اختلافُ المصير هذه المرة يُخيفك، انتَ الذي تخشى كسر حاجز الاعتيادية.

ولكن أتظنُ لِأن الواقع خذلك كثيرًا في السابق وهو لا ينفك يتدخل في مُخططاتك ويقلب موازينها رأسًا على عقب يجب عليك ان تتنازل عن خطوتك الاخيرة الان؟

اعد النظر جيدًا في اوراقك.

اعد كل الحساباتِ من جديد، فما يُدريك لعل موضوع الاحتمالاتِ الذي كنت تمقته سيكون في صفك هذه المرة.

تَجميعُ الشتاتِ بعد كل بعثرة مُنهك، وليس كلنا قادر على اعادة احياء نفسه من بين الركام. ولكن، الا تظن بأنك اليوم مُختلف عن الشخص الذي عاشَ كل تلك الاحداث السابقة؟

بلى! فقد صُقلت بكل عنفٍ مع كل ضربة وكل خيبة وكل توقعاتك التي حُطِمّت! انتَ مُختلف كُليًا عما سبق، واختلافك هذا يستحقُ منك المحاولة مرة اخرى بعد. أنتَ، لأنك أنت، تستحقُ المحاولة مراتٍ اخرى بعد.

وفضلًا، لا تُخبرني بأن البدايات صعبة، وبأن احياءها كل مرة من جديد يُثير فيكَ من التعب ما يفعل. فنحنُ لا نبدأ ابدًا من جديد، نحنُ نقف من ذاتِ النقطة التي ابتلعتنا ونعاود المسير. البدايات الجديدة هي كذبة بيضاء قمنا باختراعها كحقنة نفسيّة، فوقع الكلماتِ اخف مئة مرة من الاعتراف بأننا فشلنا او وقعنا او أخطأنا.

!نحنُ لا نبدأ من جديدٍ ابدًا، نحنُ نشحذُ قوانا مرة اخرى لنعاود الوقوفَ على ناصية الحُلمِ ونُقاتل

وَجهٌ مُشوّه للحب،!

الخميس, يونيو 05, 2014

METANOIA

METANOIA

عن التفاصيلِ، والكتابة..

رسالة للذي يقرأ (2)

The Things We Do For Love

أنا زارني طيفك في منامي...

ترهات أخرُ الليل..

اليك..

رسالة للذي يقرأ

في عالمٍ موازٍ...!

إعتراف!

لا زلتُ اهذي..

Déjà vu

نحنُ لا نبدأ من جديد!

وَجهٌ مُشوّه للحب،!

[عني، رُبّما]

[وسوم]

[نغرق في العالم الأزرق]

[هذيان]

[أول الغيث قطرة]

Instagram

Popular Posts