METANOIA

رسالة للذي يقرأ (10)

الخميس, يناير 19, 2017

عزيزي الذي يقرأ،

الأسئلة كلها تملك إجابة واحدة...

أحاول منذ مدّة أن أكسرَ معتقل الشعور بالكتابة، لا أدري إن تكوّرت على نفسها في جوفي بإرادةٍ منها أو حشرها أمرٌ ما هناك، الأمر الوحيد المؤكد أنها معتقلة وأن الركود في سجنها يطيب لها، لم تعد تتحايل على النورِ في المقل أو في أعلى الثغر. تجلسُ بحزنٍ رتيب جميل في القاع، تتقلب ذات اليمين وذات الشمال لئلا يتجاوزها، مثلما فعلَ غيره، مجرى الدم.

هناك من يدّعي أن التعبير باللغة المحكيّة أكثر مصداقيّة لما في القلب وأقربُ شكلًا لما نُحِتَ فيه من خدوش، فالفصيحة ليست السهم الأول الذي يشحذه العقل إن أرادَ أن يُصيبَ أو يُطبب. لكنّي أظن بأن ما يعتري معتَقلي الصغيرَ من شعور يليقُ به لغة مختلفة، مفرداتها ليست في متناول الجميع. كلماتٌ تعتصرُ الخلايا ذاتها لتلدها... وأنا، لا زلتُ أحاول تعجيل المخاض رغم علمي باحتماليّة تشويه الخليقة.

بيدّ أنّ لا بأس... فالولادات من كل الأصناف تملك إجابة واحدة...

اعتدتُ دائمًا على الجلوس في طرف اللحظات، حتى عندما تكون لحظتي أنا، أجلسُ في الطرفِ أرقبُ الزحام كله، اللا أحد، وأستخرجُ منه نظرياتٍ ومفاهيمَ لا يسمعها غيري، أركلها لسوادِ الليل لألهيه عن الامتزاج بي... وأكمل أنا جلوسي في الطرف صامتة. راضية.

لم يأبه بي أحد، ولم يُدرك أحدُ من قبل جلوسي في الطرف، حتى في لحظتي أنا، وظنّ اللا أحد قصيرُ النظر فاقدُ البصيرة أن هذا العالم الواسع\ الضيق\ الرحب\ الخانق الذي يدور حوله قد منحه من سعته\ صغر يده لحظةً إضافيّة ودورةً جديدة في مجرّاته.

بيدَ أنّ لا بأس... فالدورات كلها، مهما عظمت أو صغرت، تؤول نحو إجابة واحدة...

لا أدري، عزيزي الذي يقرأ، كيف نُجبِرُ شيئًا ما ظاهريًا ملموسًا صنيعَ البشر أن يُعبّر عمّا لا يحتملُه الجسد فيطمره في الروح. وكيف نقوى بكل الأنانيّة والجشع على محاولة تشكيله في قوالب ومسميّات سحيقة تُلائم نوافذ العقل وضآلته. وكيف تأتي كلمةٌ واحدة وتقلبُ كل هذه المقاييس والمكاييل والاعتبارات على الرغم من أنها تحومُ طوال الوقتِ فوق رأسنا...

لا أدري، عزيزي، لماذا لا تستطيعُ كل هذه التكنولوجيا الحديثة والاختراعات التي تطفو على سطوح الوقت وتغمرُ كلّ ما دونها أن تُخلّد ما يستحق البقاء حقًا. كصوتِ أحدهم وهو يقول كم اشتاق لنا، عجلات المركبة وهي تعلن سلطتها فوق الاسفلت بسفرٍ منشودٍ للوطن، صوت الانفجار البعيد عن المنزل – ذاك الذي أدركه واحدٌ أخير- رائحة باطن يده أو ملمسها، لون شعره، عدد التجعيدات في مُحيّاه... الذاكرة عصيّة على سيدها كما تعلم، الأشياء التي نحيا بها هي أول ما يتفلّت من خزائنها، كل التقنيّات الحديثة تقف عاجزةً أمام استحضار صورة بحجم الحُب، وكأن حاجة الكون بالاستمرار تهتزّ إن أخرجناها من مخبئها، فتعاقبُنا بتلاشٍ تدريجي مثلما ينسحبُ خيط الضوء وراء غيمة.

بيدَ أنّ لا بأس... فكل الرغباتِ والأسباب تنحني أمام إجابةٍ واحدة...

الموت.

"أنت جميل"

الجمعة, أكتوبر 21, 2016

انتشر منذ مُدّة فيديو قصير تلتقط فيه فتاة ردود فعلِ الناس بعد أن تخبرهم بأنها تبحث عن الأشياء الجميلة لتجمعها في مشروع التخرج خاصّتها وأن وجههم استوقفها. ردود الفعل العفوية الممزوجة ما بين الخجل والحبور الخفيّ أو حتى سمات الثناء على التذكير، شفاههم التي تبدأ تنحني للأعلى ببطء وأعينهم التي لا تتوقف عن الثرثرة تُجبرك على الابتسام طوعًا للطبيعة البشرية المرتكزة على خيطٍ رفيعٍ ما بين الثقة والرأي الاجتماعي وتنتظر دغدغةً خفيفة لتميل نحو أحد الطرفين.
لكن، وأنت تشاهد الفيديو لا بُدّ وأن تستوقفك الفتاة التي لا ترفض الاطراء وحسب بل تُهدد صاحبة المشروع بالضرب إن لم تتراجع عن اتهامات الجمال هذه. وفي الحقيقة الفتاة -بنظرةٍ ثانية وثالثة وعاشرة- لا تحمل مقومات الجمال التعجيزيّة التي وضعتها شركات المتجارة بالنساء، لكنها تملك شيئًا يخصّها وحدها، جمالًا مزدحمًا بفردانيته لكنه لسببٍ أو لآخر تشوّه في داخلها.

قبل بضع سنوات قام باحثان من جامعة شيكاجو وفيرجينيا الأمريكيتين باختبارٍ صغير؛ أخذوا صورًا لعددٍ من الأشخاص وقاموا بصنع صورة معدّلة عن الأصلية وصورة أخرى أقل جمالًا -إن صحّ التعبير- عنها. ثم عرضوا الصور الثلاث على المشاركين وطلبوا منهم اختيار صورتهم الأصلية. الغالبية العظمى منهم قاموا باختيار الصورة المُعدّلة وليس صورتهم الأصلية.

نحنُ بطبعنا ننظرُ دائمًا لأنفسنا عبر عدساتٍ ورديّة، وليس فيما يتعلّق بالشكل الخارجي فقط. وعلى الرغم من وجودِ هذه العدساتِ معنا فطريًا، إلا انها سهلة الخدشِ والانكسار.

قد تختلفُ الأسباب والأحداث والمواقف التي جعلت مرآة تلك الفتاة الذاتيّة متقرّحة بهذا الشكل، لكن الأمر المؤكد أن التراكمات الكلامية وصراعات الظهور العلني في مواقع التواصل تُساهم بشكلٍ كبير بصنع شرخٍ في التقييمات الذاتية. إن لم نأبه بمكان سقوط ما نقول وما نفعل وبما تُحدِث هناك من انتهاكات قد تكون مُساهِمين أيضًا للشعور بالزيف والنظرة الدونيّة للنفس وعدم تقدير الانجازات التي يرمي بها أصحابها على شمّاعة الحظ أو ظنهم بأنهم يرتدون أقنعة تُخفي بشاعة ما يطمرون، ما يُعرف علميًا باسم "متلازمة الاحتيال" (والتي تصاب بها عادة النساء الناجحات في مجتمعاتنا- للمعلومات فقط).

ولأكون أكثر موضوعيّةً، مواقع التواصل لم تكن سببًا لخلق فجواتٍ نفسيّة فقط، فهي أيضًا خلقت مسارح واسعة للفكر دون أي علاقةٍ بالجسدِ الذي يحتويه والتي قد تكون داءً لما يُسقِمُ هذا الجسد، مسارِحَ واسعة جدًا إن نتوقف عن تفريغ مقاعدها بين الحين والآخر سنُحقق ما قاله عبقري التصميم فريد عُمارة: إن أجمل ما قد تقع عليه عين إنسان هو إنسان آخر.

لم يقل رجلًا أو امرأة أو وجهًا أو يدًا أو قلبًا... لم يحصر الجمال في قالبٍ ما، بل قال ببساطة وبكل تجريد - (إنسان).

* شكرًا لتدوينة زهراء التي ذكرتني بهذا الفيديو

رسائل للذي يقرأ

رسالة للذي يقرأ (9)

الجمعة, أكتوبر 21, 2016

عزيزي الذي يقرأ،

قرأتُ مرةً أن أرواحنا تعرجُ إلى أماكن مختلفة خلال النوم، وربما يكون هذا سبب المزاجات المتباينة التي نستيقظ بها صباحًا. لكنّي أظن بأن روحي عالقة منذ ليالٍ عديدة في عُنقِ زجاجة سوداء تحتجزُ الليل فيها، فيدور ويرتطم بجدرانها ولا يجد مساحةً خاليةً ليُفرّغ عتمته سوى بي.

منذ أن توقفتُ عن عدّ الليالي وأنا لا أستطيعُ أن أصل لمعادلة اكتفاءٍ مع النوم، أو الكتابة، أو أي انجازٍ آخر... غير إيجاد التبريرات وإلقامي اياها، فيصاب ذاك الصوت الداخلي الذي أتكئ عليه بالتخمة وينام هو، ولا أفعل. رُبما تنسانا أحيانًا الملائكة حين تَدّسُ حظوظ الناس أسفلَ الوسائد لغايةٍ في نفسها، وربما يكون هذا شماعةً إضافيّة لفضّ الثقل عن كتفي عوضًا عن معالجته. لكنّ أرق الليلة مختلف، لم يُحدِث في جوفي أي جلبةٍ، وكأنه يهمس بامتنان عميق: كيف سُنفرِغُ ما تحمله هذه الليلة من الأبد؟

لا أحد يُشاركك حُزنك، هم يمرون عنك فقط، يبادلونك أطراف الحديثِ ويخيطون جوانب وجههم بسؤالٍ أو طبطبة كي لا ينسكب منه الماء، يأسرون شيئًا من داخلك إذا ما أجبت ويتركون كفًّا ثقيلةً فوق قلبك، ويمضون. وكي لا تزجّ بي في خانة البؤس، لا أحد يحملُ معك فرحك أيضًا. لكنّ الفرح مخادع، يسهل الإنغماس فيه والشعور الوهميّ بالمشاركة. بيد أن الحزن يحتاجُ قربًا فريدًا مخيفًا، ويدًا لا يشوبها شيء قادرة على الفوزِ بقطعةٍ من قلبك وحملها دائمًا... قطعة هي مُلكُه، تضع فيها انعكاس أثقالك، وتمضي، مُدركًا بأن ثمة من يحملها معك. ولأن هذا نسيانٌ بائس لفردانيّة الكون، لا أحد يشاركك حُزنك.

لم تَعُد ترضيني الطبطبات، وأظن بأنني بذلك أكون قد سلبتُ نفسي آخر حقوقي بالمواساة، ووفرتُ ضمادات الخيباتٍ لنزيفٍ من جارحةٍ مُختَلفة. لكنّي لم أتنازل بعد عن رغبتي بتلقي الرسائل منك. أخبرني بالله عليك، تَحت أي مُسمّى تُجبرني في كل مرةٍ على الثرثرة صاغرةً ثم تلثمني بصمتك؟

رُبما، حين تضيقُ المسميات وأتوقف عن البحث المُلّح عن عناوين للأشياء وتُصبح الحياة قادرة على إعادة أدراجها دون مساهمةٍ مني، ربما حينها سأصفح لك هذا الصمت وسأتوقف عن إرسال ما لا طائل فيه إليك.

تُصبح على خير.

رسائل للذي يقرأ

رسالة للذي يقرأ (8)

الخميس, يونيو 23, 2016

هَــذيان

شبه رسالة

السبت, ديسمبر 26, 2015

لا زلتَ تسكنُ في الطرفِ الآخر من رأسي، ولربما الطرف الآخر من العالم، وتُجبرني على ملئ المساحات الفارغة فيما بيننا بما لا طائلَ فيه من الكلمات...

يقولون بأن الرسائل هي طريقتنا البائسة لجعل أوجاعنا محور العالم، فتنتفخ كورمٍ خبيثٍ يقاوم المضادات الكيماوية قبل أن ينفجر، فنستكين بعدها الى الأبد...

لكنك أكرهتني على الايمان بأن الحديث عما يجول بداخلنا يجعلها عظيمةً فقط، دون الفوزِ بانفجارٍ او شفاء.

في الآونة الاخيرة أنا افكر بشدة، في كل شيء، بشدةٍ تكادُ تتشقق إثرها جدران دماغي... لكني كلما حاولت ترجمة المعارك الداخلية خرجت مفككة ومُنهكة، تحتاجُ لكفٍ يألف فيضاناتها الموسميّة ليستطيع اعادة تركيبها أمامه على الطاولة والبت في شأنها...

وانا صدقًا أرهقتني أنصافُ الكفوفِ وأجزاءُ المحاولاتِ وأشلاءُ المواساةِ المتربصة حولي من كل جانب.

أظنُ بأنني لا زلتُ أكثر هشاشة من إفلاتِ فكرة حاجتي لتلك الكفِّ.. او لِكَتِف صاحبها...

وأكثرُ وِحدةً من اعتناق شرخي الداخليّ دون احداث جلبة والنفخُ فيه ليلتئم.

وجوهي كثيرة، بعضها تركَ بعضي واندثر... وبعضها لا زالَ يعتريني حتى فقدتُ القدرة على التفرقة فيما بينها.

لا بأس...

أنا استطيعُ أن أكون حزينة بصمت...

وأن أجيبك بكاملِ ابتسامة انني بخير، اذا ما حدثَ وسألتني.

لكنني لا زلتُ الى اليومِ، رغم اختلاقي لك من العدم، اتساءل؛ كيف لقلبٍ كقلبك أن يصطادَ قلبًا كقلبي؟

سأبقى، الى أن اشاء، أجهل الاجابة.

رسائل للذي يقرأ

رسالة للذي يقرأ (7)

الخميس, ديسمبر 10, 2015

صديقي الذي يقرأ..

(استمع للاغنية المرفقة خلال قراءتك، فضلًا مِنك)

ما تَحمله هذه الصفحات هي بضعُ كلماتٍ حائرة، كئيبة أحيانًا ومتفائلة في أحاين اخرى، تائهة سقطت سهوًا عن عجزِ البيتِ تبحثُ عن صدرٍ جديد يحتويها كما هي، دونَ تغيير بعضِ القطعِ لتلائم ما تُمليه عليها البيوت المنظومة والقوافي...

هي بضعُ كلماتٍ كان لا بُدَ لها أن تُكتَب بدلًا من أن تختارَ سُبلًا أقسى وطأةً للانتحار...

هي بِضعُ كلماتٍ تَحمِلُ بحةً هربت من سطرِ صوتي لا يرقيها شيء عدا المعرفة بأن هنالك قلبٌ آخر حائرٌ مثلها يتلقاها...

فيتلطّف.

لا أعرف لماذا أهذي بقواعد رسائلنا اليوم، ربما لأنني عرفتُ يقينًا بأنها ملاذي الأخير من العالم.

الامور تجري أسرع مما ينبغي، أسرعُ من قدرتي على الاستيعاب. أيامي في الشهر الفائت لا تشبه سنواتي السابقة مُطلقًا، لكنها حتمًا تحاول ايجاد وجهٍ جديد يليقُ بمجاراتي لها، ويليقُ بما أستحق... رغم أنني صدقًا لا أعلم أين يقع الخط الفاصل بين ما أستحقه وما لا أستحق.

لا عَليك...
وعكةٌ مزاجيّة عابرة وستمرُ عاجلًا أم آجلًا...

اذا رجعت بجن، وإن تركتك بشقى...

لا قدرانة فِل ولا فدرانة إبقى...

كنت أظنُّ بأنني أستطيعُ أن أجد رُقيةً للانشطارات التي يصنعها في داخلي هذا التغيير، لأرأب ثغراته حتى يعتادني وأعتاده... ودائمًا ما كنت ألجأ لعالمي الافتراضيّ الذي صنعته بفكري ورعيته ليكبر حولي ويصنع لي واقعًا دافئًا مختلفًا عمّا منحني اياه العالم... لكنني لم أكن أعلم أن الهروب من علامات الاستفهام الداخليّة سيؤول بي في جوف السؤال الأعظم بظرفِ وخزةٍ صغيرة...

لم أكن اعلم أن الترسباتِ العظيمة في داخلنا تشتعلِ أمام أبهتِ ضوءٍ بعد أن ظننا بأنها اعتادت العتمة، لتحرقنا بدرجةٍ أعظم...

وها أنا الآن...

أقف بين الحاضرِ والآتي، خائرةُ القوى أمام الأولِ أحاول التصالح مع الحيرةِ التي تلفُ الثاني لفًا خانقًا، أتأرجحُ بين الاثنين مُتخليةً عن بعضِ القطع من داخلي بين الحين والآخر لئلا أفقد التوازن.

صدقني لو بقدر اتحمل عذاب الاشيا كلها ما كنت فليّت..

أنصافُ الامور مُنهِكة...

وأنصافُ المعرفةِ مُهلكة...

وأنصافُ القلوبِ تَزيدُ من احتماليّة الموت ألف مرةٍ على قيدِ الحياة.

جُرم الكِتابة

الأحد, ديسمبر 06, 2015

رسائل للذي يقرأ

رسالة للذي يقرأ (6)

السبت, نوفمبر 28, 2015

صديقي الذي يقرأ..

لم أُراسلك مُنذ مدةٍ لأُخبركِ بأنني كدتُ أقعُ حبًا أمام نصٍ يُشبهني، ولم أحاول ضبط موجاتك السمعيّة نحو أغنيةٍ ما تدور في رأسي كذلك..

لم أُثرثر عن طقوسي الجديدة ولم أتباكى عن مجافاةِ اللغةِ لي في أمسِ لحظاتِ الترف...

ولم أحاول الاقترابَ أكثر...

اختصرتُ المسافاتِ الباردة فيما بيننا بصمتٍ عاصِف واختبأتُ في داخلي، في ذاك المكانِ الضيق الوحيدِ الذي يتّسعُ لي الآن...

لكن المسافة عاجزة عن إصلاحِ أي شيء...

قد لا تَعي ذلك الآن، لكنني وعدتُ نفسي حينَ بدأتُ بالكتابة أن أنهي هذه الرسالةِ قبل أن تُقنعني الأفكارُ المتشردةُ في رأسي بحشدِ الارشيف بملفٍ إضافيّ، ثُم بُحت لكَ بالوعدِ لكنّي لا أظنك قد سمعت...

ولا بأسَ بذلك...

بعضُ الوعودِ تحملُ من الثقلِ ما لا يمكن الوفاءِ به رغم حاجتنا الملحّة اليه، وفي اندثارها عتقٌ ورحمة.

لكنّي اليوم كفرتُ بالبدايات المحكّمة وأعلنتُ الولاءَ للنهايات...

أردتُ أن أجرب شعورَ الانتماء لشيءٍ ما، ولو كان قُصاصة ورقٍ منثورة، أردتُ أن أعرفَ كيفَ تبني فِكرةٌ واحدة من القاعِ بوابةً للسماء تَرتقي بمعتنقها من بينَ ركامه.

فربما إن أتممتُ رسالتي هذه يُغفَرُ لي.

أود الانسلاخَ عن ذاكرتي، أن أغسلَ عنها غُبار ما مضى وأن أراه يقطر بين يديّ دمعًا وألمًا... أوّد أن اعتصرها وأتركها للشمسِ لتجفَّ أو تحترق، لا فرقَ لديّ... المهم عِندي أن تتوقف عن لكزي بأحداثها كُلما مررتُ عن شغفٍ ميتٍ في محاولةٍ بائسة لإعادة احيائه...

المهم عندي أن تتخلصَ من عوالِق الفرحِ السابق، وأن تذعن هيَ أيضًا للنهايات...

وجهي السابق سيمرُ أمامي كثيرًا، أنا مُدركةٌ لذاك، وربما لن أتكهن حقيقته حينها، لكنّ الحنين سيطلبُ مني أن أتوقف قليلًا حينَ أراه...

قد لا أتذكر ملامحي برمتها...

ولا أسبابُ الأرقِ المستوطنة تحتَ عيني، كابتعادِ الفاصلةِ شطرًا عن أسيادها...

قد أعجزُ عن فكِّ شيفرةِ رائحةٍ ممزوجة بلحنِ عتيق رُفِعَ في حضورها الحاجب...

وربما سأنسى المعادلاتِ العصيّة التي زُجّت بها مشاعري...

ولن أحسدَ نساءَ القصائدِ بعد الآن..

لكن الأمر المؤكد هو أنه سيكفيني أن أجدَ بعضًا مني لأبتسم.

عامان يا قُدس!

الجمعة, أكتوبر 30, 2015

لا أدري ماذا أُسمي الرباط الذي بيني وبين هذه المدينة، هو ليسَ حُبًا أبدًا، ولا بُغضًا، هو يملكُ روحًا وإسمًا لم تعهدهُ أي علاقة من قبل ولا تَليقُ به المسميات العادية التي يَستعملها الجميعُ في وصف علاقاتهم.

فكيف لمن كانت تَجزِمُ بأن قدمها لن تطأ هذه المدينة طلبًا للعلم أبدًا قد ساقتها الأقدارُ مُرغمةً لكنفٍ يلفظها منه وتلفظه هي بدورها من رحمِ الرغبة أن تُطلق على رباطها به اسمًا عاديًا؟ فلتسقطُ كل العناوين لأجلك يا مدينة الصلاة.

هذه المقدمة تبلغُ من العمرِ نصف سنةِ من التعب، كعمر بداية تداعي الخيوط الاخيرة في علاقتي بهذه المدينة. لم أقوَ على إكمال النص في حينها، وبقي وحيدًا مبتور النهاية الى اليوم.

اليوم كانت زيارتي للقدس مختلفة.. مختلفة جدًا.. تحاشيت هذا اليوم كثيرًا في محاولةٍ ذليلة لتأجيل نوبات الألم الذي تستنزفه مني هذه المدينة. ولكنها، وكعادتها اللئيمة معي، لم تترك فرصةً لكسرِ توقعاتي منها إلا وانتهزتها.

اليوم، دخلتُ اليها مجردّة من أي شعور، منزوعة الرغبة بالبكاء، متصالحة بشكلٍ ممل مع الخيبات... دخلتها لأحزم عامين مرا كالشريط السينمائي الذي، وإن طال، يملك نهاية معروفة.

استقبلتني بوشاحها الحزين، وبوجوه اهلها المألوفة الغريبة، وبشوارعها الهادئة حدّ الاضطراب. توقفتُ تلقائياً عن الغناء، رغم أن اغنيتي المفضلة كانت تصدح في الخلفية، تحسستُ ببطءٍ خافقي، وصمتت كل الاشياء من حولي.

كنت حزينة وسعيدة في ذات الوقت، ولا زلتُ الى الآن احاول فهم ذلك.

هذه المدينة منحتني الكثير، لكن هباتها كانت تستقرُ في احشائي كالمرض الخبيث، تنتهزُ اي فرصةٍ للانقسامِ... فجعلت مني انشطارٌ واحد يقاوم اكتماله.

هذه المدينة منحتني مساحةً خاليّة من الزيف لا يستطيع أي مكان آخر أن يمنحه، وفتحت أمامي ابواب التيه على مصراعيها لأشحذَ اجنحتي، أو لأقصّها.

ولربما، جناحاي يحتاجان في هذه المرحلة فضاءً غيرَ القدسِ ليُحلقا.

ولأن للاشياء كلها نهاية، لم يتبقى لي إلا أن أطبع على جبهة التجارب قبلة شُكرٍ لما وأدت في داخلي من أجل أن أكبر.

METANOIA

METANOIA

الجحيم هو الآخرون

رسالة للذي يقرأ (10)

"أنت جميل"

رسالة للذي يقرأ (9)

رسالة للذي يقرأ (8)

شبه رسالة

رسالة للذي يقرأ (7)

جُرم الكِتابة

جرم الكِتابة

رسالة للذي يقرأ (6)

عامان يا قُدس!

[عني، رُبّما]

[وسوم]

[نغرق في العالم الأزرق]

[هذيان]

[أول الغيث قطرة]

Instagram

Popular Posts