METANOIA

سِت الحبايب.. :)

السبت, يوليو 25, 2015

عادةً، عجزي عن البدء في الكتابة يتناسب مع ما احتل ميناء الحرفِ هذه المرة مساحةً في القلب. لكن، الأمر مختلفٌ الآن.. فكيفَ لي أن اخاطبك بمقاييس هذا العالم وفيكَ تَصُبّ الموانئ كلها؟

رحتُ أستمعُ لاغنياتٍ عن الأُم، وانتقل بين واحدةٍ تلو الأخرى، وأنصتُ بحبٍ اكبر كلما عُزفتَ على مسامعي اغنية أعلم أنك تُحبينها علّها تُلهمني ولو بكلمةٍ واحدة ابدأ فيها حديثي معك،

لكنني عجزتُ يا امي..

فأي كلماتٍ تفي حقك في البداية، وأنتِ التي منك تبتدئ كل الاشياء؟

قد تظنين بأنّه رغم ما تفيضُ به جعبتي من التعابير الا انني بخيلةٌ حين يقتربُ الأمر منك..

لكنه ليس بُخلًا يا امي..

ليس بُخلًا ابدًا..

هو العجز الذي يكبل كل خليةٍ في جسدي حين تَبثين قليلًا من روحك في داخلي..

هو العجز يا امي يعتريني كُلّي كلما هممت لاداعب الحروفِ باسمك مثلما تداعبين ضفائري وتسحبين خيوطَ الألم من بينها حين تُسقِطُني الحياةُ في محرابك كطفلةٍ صغيرة تاهت عنها دميتها وعادت لتبحث عنها فيكِ...

هو العجز امام سيول العطاءِ التي لا تنضب والتي تقابلين فيها نفسيتي المتقلبة وعصبيتي غير المبررةِ احيانًا... عطاؤك الذي اقف امامه كثيرًا لأتساءل، ما الخيرُ العظيم الذي صَنعته ليمنحني الله اياكِ عُرفانًا؟

لكن خيرات العالم مجتمعةً لا تُضاهي صنيع شفتيك حين تمسحان الوجع عن جبهتي بِقُبلة.

دائمًا ما كنتِ ترددين بأن عمرنا الحقيقي هو ما نَشعرُ به في الداخل وليسَ ما تمنحنا اياه السنوات من تعدادٍ، ويا كثيرَ الآمان الذي منحني اياه ايمانك هذا، لكن اكثر ما اخشاه الآن هو أن يشيخَ داخلك إثرَ ما نُلقيه عليكِ من ثِقَل...

لستُ جاحدةً بالنعمةِ يا امي، لكن انشغالي بذاتي احيانًا يُنسيني أن نبضك الذي يسري في داخلي ليسَ امرًا مفروغًا منه، وهمّتي التي تستندُ عليكِ لتستقيم تستنزفكُ بِحُبٍ لا قدرةَ لي على استيعابه.

في الخامس والعشرين من تموزِ كل سنة يقضُم عقرب الوقتِ ذيله قليلًا لأنه يعلم بأنني في حضرتك احتاجُ بعدًا زمنيًا مختلفًا للكتابة...

لا أدري ما الامنية التي تليقُ بِكَ لأغلفها في سجدةٍ نحو السماء... كل ما يجول خاطري دعواتٌ نرجسية تُدنيني ولو قليلًا من هالتك، وتضفي على صغري بجانبك بعض الكمال او تطلبُ عمرًا مديدًا لي بقربك، فلا أظنُّ بأن يومًا لا تكونين فيه سيُحسَبُ لي من العمر...

سامحيني يا امي، واسمحي لأنانيّتي بك أن تستمر يومًا اضافيًا ايضًا وتدعو الذي لا تضيع عنده الأمنيات أن يُبقي حضنك ملجأ لانكساراتي الكثيرة.

كُل عامِ وانتِ كما انتِ،

حينَ تبتسمين يستكين في داخلي الألم...

كل عامٍ ولغتي حينَ تكتُبكِ لا تكفيكِ...

25.7.2015

هَــذيان

عن الدراسة، والأحلام

الأحد, يوليو 12, 2015

الكثيرُ من الدراسةِ ينتظرني هذه الليلة. المادة التي سأُمتَحنُ بها بعدَ أيامٍ قريبةٌ لذائقتي بشكلٍ مُزعج، قريبةٌ لدرجة النفور. قريبةٌ بشكل مؤلم!

شيءٌ ما في داخلي يمنعني من التركيز فيها، رغم كل محاولاتي لحقن روحي بالمهدئات عساها تستكين وتهدأ قليلًا.. لأتمكن من الدراسة.

في الخلفية تُردد كارمن على مسامعي: "سَفرني ع أي بلد، وإتركني وإنساني..."

أنظرُ لكل الأشياء من حولي التي تُحاول حثّي على الدراسة؛ ملصقاتٌ صمّاء هنا وهناك.. كاسة نسكافيه شبه فارغة.. اقلامٌ ملوّنة.. وصورٌ مبعثرة تحملُ لحظات مسروقة من السعادة..

أشحتُ فكري عن الدراسة قليلًا، وفتحتُ أمامه صفحةً بيضاء...

الكتابةُ هي الدواء! هي طريقي الوحيد للتخلص من كل عوالق ذاتي المُستعصيّة.

لا شيءَ سيُرأبُ الشرخ الذي يُنتجه فزعي من الدراسة بيني وبين نفسي مثل نَص وليدُ اللحظةِ يُشعرني بأن هذا الجسد لا يحوي خرابًا فقط، هنالك أملٌ يختبئ بين الرُكام، لا بُد له وأن يطغى ويتجبّر!

تراودني في الفترةِ الاخيرة أفكارٌ مُقلِقة حول مستقبلي، وحول تخطيطات أدراجِ القلب التي لم تُلامس النور ولا مسامع احدٍ بعد. أُخرِجُها كلها بحذرٍ واعاود قراءتها للمرة المليون، وأرتجف.

شمّاعة الأحلامِ مُثقَلة. ولا أظنُ بأن بوسعها إحتواء المزيدِ من الهروبِ والخيبات.

تُخيفني فكرة أن الواقع في كثيرٍ من الأحيانِ يكون موازيًا للحُلمِ، لا يسيرُ معه، ولو تعرّج الحلُم قليلًا لن يكون انحرافه كافيًا ليلتقيا. علينا حينها وبكل بساطة - أن ننكسر ليُسيّرنا الواقع في مراكبه.

تخيفني الفكرة أن كل الأشياء في داخلي تنتحب، تَحُثني على التوقف والخضوع.

تُخيفني الفكرة أنني لربما أبني لنفسي سقفًا مهما علت همّتي، لن تطوله.

تُخيفني الفكرة أنني سأرفعُ يدي عن الكتابة بعدَ لحظاتٍ لأهربَ لنومٍ يُغيبني عن الحياةِ قليلًا، وسأستيقظُ بعده مُحملةً بألمٍ مُضاعف.

تُخيفني الفكرة بأنني أكثرُ جبنًا وضعفًا من أن أُحسِنَ بالله الظن، وبالدعاءِ الذي أنفثه في كل سجدةٍ بين يديه...

يا رب المتعَبين،

تخيفني ذاتي.. فإعتقني منها!

هَــذيان

هذيان...

الأربعاء, يونيو 10, 2015

رسائل للذي يقرأ

رسالة للذي يقرأ (4)

الثلاثاء, يونيو 09, 2015

صَديقي الذي يقرأ،

ألا زلتَ تَذكُرني؟

مرّ الكثيرُ من الوقتِ مُنذ رسالتي الأخيرة لك.. أنت تعلم جيدًا بأن رسائلي اليكَ لا تنضجُ الا حينَ تمتلئ حدّ اليأس. تأخرتُ في الارسالِ لك ليسَ لأنني لم أملك ما احادثك به طوال الفترةِ الفائتة، بل لأنني كنت شديدة الهروبِ من حديثِ ذاتٍ لا أقوى على الشعورِ بأي شيء من بعده.

لكن بقيتُ احشو روحي بالقُطنِ لكي تصمت حتى اختنقتْ وبصقتْ به خارجًا، وتركتني أتأرجحُ على حافةِ البُكاءِ وحدي.

أنا يا صديقي مُتعبةٌ من نَفسي، ولا أدري أي منجى مِني سواي...

اؤمن كثيرًا بأن فاقِدَ الشيء أحيانًا هو أكثر ما يُعطيه، لذلك أراني أتقمصُ أدوارًا تنقصني بشدةٍ لئلا يَشعرُ أحدٌ من حولي بوجعِ فُقدانها الذي يشتدُ عليّ كل ليلة. كم من الوقتِ ستقوى أضلعي على التغاضي عن هشاشتها قبل أن تتهشم وتهبِطَ بي الى قاعٍ لا نزولَ بعده؟

اكتشفتُ مؤخرًا، أو لأكون أكثر شفافية، سمحتُ لنفسي أن تتصارح مع لا وعيها المُكفهر، بأنني لا أَمنحُ لمشاعري حقَ التواجد والإلتئام، وإن حدثَ وتسرّقت احداها القليلَ من نورِ السطح سخطي على نفسي يكون عظيمًا جدًا...

أعلمُ بأن هذه احدى الطُرق التي لقّمتني اياها صفعات الحياة المتكررة لأقي روحي من الخدش، لكن منظومتي العاطفية شديدةُ الإنغلاقِ أحيانًا، واخشى عليها من إنفجارٍ لا تُحمد نتائجه إن بقيت على هذه الحال.

اؤمن بأننا يجبُ أن نُعطي لكل شعورٍ يتملكنا حقه ويجب أن نعيشه بكل حذافيره لكي يمر بسلامٍ، ولا يهم ألمًا كان أم أملًا.. يجبُ أن يأخذُ حيّزه من العالم لئلا يتحوّل لثقب اسود يبتلعنا كلما اشتدت حوله النيازك. لكن، لا أدري لمَ نفسي عصيّة على اتباعِ هذه القاعدة، وكأن هنالك قوى عُظمى تعلمَ بأن بعض الاشخاصِ لا تنطبق عليهم القوانين النفسية المعتادة وتحاول ان تحميهم رغم جهلهم عن السبب.

وربما، ينبعُ هذا الاختلافِ والتخلّف من تجاربٍ تجرعنا بعدها مرارةً فوق مرارة...

أتعرفُ تلك اللحظاتِ التي تُسيطر عليكَ فيها حالةٌ نفسية وتُخدّر كل خليةٍ في داخلك؟ تتكوّر كحشرجةٍ لعينةٍ في الحلق، لا هي في فمك فتتقيأ بألمها خارجًا، ولا اجتازت المريء لتهضمها... عالقةٌ فيكَ! وكل ما تحتاجه في تلكِ اللحظة أذنٌ خارجية وبعضَ الحواسِ لتُرطبها في داخلك فلا تختنق...

تحاول بكلِ ما اوتيت من مشاعر أن تُحدث الناسَ عما يجول بداخلك، وتجدهم ينظرون لك بعيونٍ استفهامية لا تُدرك بأنك تُستنفذُ بهدوءٍ كجرفٍ صامتٍ يخر صمودَ جبل...

وتُدرك حينها، بان الكلمات التي تؤلمنا من الداخل ستزدادُ سوءًا اذا ما بُحتَ بها ولم تجد ميناء...

أشعرُ بالإنهاكِ.. والإنتهاك..

وبالغربة تَلفني من كل جانب..

الفصل الدراسيّ الحالي على وَشكِ الانتهاء، ولا أظن بأنني أملكُ ما يكفي من القوةِ لأمر فترةَ الامتحانات النهائية التي تُشهر انيابها بأمان...

وشعوري هذا يحثني على الإستسلام...

وانا صدقًا لا اريدُ ذلك...

أحتاجُ لجرعةِ ايمانٍ بقُدراتي كي لا أفقدني...

ولا أدري من أين سآتي بها..

إن كُنتَ تعلم، فلا تبخل عليّ بإشارةٍ استنيرُ بها...

سأجتمعُ بك، لنفترق!

الثلاثاء, يونيو 09, 2015

لا اريدُ من الحُبِ شيء!

الخميس, مايو 28, 2015

أُمنية..!

الجمعة, مايو 22, 2015

20 معلومة قد لا تَهمك أبدًا

السبت, مايو 16, 2015

20 معلومة قد لا تَهمك أبدًا... عني!

(1) احدى عشر يومًا يفصلني عن يوم ميلادي الثاني والعشرين، احدى عشر يومًا يفصلني عن طيّ عام ثانٍ من عقدي الثالث لم يكن ينبغي أن ينتهي بهذا الشكل.

(2) احب الحيوانات كثيرًا، واود لو استطيع اقتناء زرافة وركوب فيل.

(3) اخترتُ ان اكون نباتية منذ 4 سنوات لأسبابٍ ايدلوجية، لكنني البارحة شاركت في اختبارٍ علمي على ضفدع.

(4) مقلتاي عصيتا الدمع. لا أستطيع ان ابكي بسهولة حتى ولو كنت لوحدي.

(5) ما اكتبه وانا في حالةٍ مُزرية هو اكثر ما يُلاقي من قارئه اعجابًا، وهو اقل ما يلاقي مني استحسان حين اعود لقراءته.

(6) احب الصباحات الهادئة التي تبدأ برشفة قهوة.

(7) لم اخض الحب يومًا، واؤمن بأنني لن أجد "نصفي الاخر" الذي اتمناه، لذا بدأتُ اعتاد واستمتع بالوحدة بشكل مخيف.

(8) هشّة بشدة رُغم احلامي الكبيرة.

(9) اعاني من افراطٍ في التخطيطِ والتوقعات.

(10) لستُ الانسان الذي اود ان اكونه.

(11) عليكَ ان تجتهد كثيرًا لتنال جزءًا من قلبي.

(12) علاقتي بوالدي ليست عادية أبدًا، هو صاحب الحصّة الاكبر في قلبي، مرشدي الاول والاقرب لروحي واكثر من يمدني بالطاقة والدعم. كلمة ايجابية واحدة منه كفيلة لجعل خلايا دماغي تمتلئ بالدوبامين. لكن طرقه في التعبير ليست صريحة ومباشرة. اليوم أخبرني لأول مرةٍ بشكلٍ واضح وبكلماتٍ بسيطة بأنه فخورٌ بي كـ "كاتبة".

(13) أحب النوم كثيرًا، لكنه لا يبادلني ذات المشاعر، ويزورني على فتراتٍ متباعدة جدًا. ربما لأنه يعلم بأنني استغل وجوده كمهربٍ من الواقع الذي اخشى عاقبته.

(14) أستطيع ان اجد لكل موقفٍ اغنية تكون خلفية مناسبة لأحداثه.

(15) "ما هو لونك المفضل" "عرفي نفسك" "ما هو تعريفك لهويتك" - اكثر اسئلة لا اجد لها اجابة.

(16) متيقنة بأنني وُلِدتُ في المكان الخاطئ والحقبة الزمنية الخاطئة.

(17) افتقدُ الشعور بالانتماء.

(18) اثرثر كثيرًا عن الامور التي تُحدث في داخلي بعثرة.

(19) لا اشارك الحديث في بداية العلاقات كثيرًا، اجلسُ جانبًا بكل هدوء حتى أُحلل صفات وحركات من امامي قبل أن اكشف الستار عن افكاري.

(20) ارى الامور السلبية قبل الايجابية، في اي شيء، وقليلٌ من الحب - في كل شيء- لا يكفيني.